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Un pò di buon umore
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Alla facoltà di Fisica, un professore - per liberare la facoltà da tutti quegli studenti fuori corso parcheggiati lì da anni - ha deciso di promuovere tutti facendo degli esami facilissimi con una sola domanda semplice semplice.
Al primo studente chiede:
- E' più veloce il suono o la luce?
Risposta dello studente:
- Il suono...
Il professore:
- Sbagliato. Ma come le salta in mente?!?
- Eh, quando accendo la tivù, sento prima il suono e dopo vedo l'immagine!
- Bocciato. Avanti il prossimo!
Stessa domanda, ma stavolta la risposta è:
- La luce!
- Giusto, però mi motivi la Sua risposta...
- Eh, quando accendo la radio, vedo prima la lucetta e dopo sento la musica!
Il professore si morde le mani per tranquillizzarsi, poi decide di effettuare un nuovo tentativo. Stessa domanda ad un altro studente:
- Mi dica, è più veloce la luce o il suono?
Il ragazzo, pensandoci un po':
- La luce...
Il professore è perplesso e chiede:
- Mi saprebbe spiegare perché?
- Certo professore. Durante il temporale si vede prima il lampo e poi si sente il tuono!
Il professore, fiducioso:
- Si, giusto! Ma, in particolare, da cosa dipende?
- Dal fatto che gli occhi sono posizionati più avanti rispetto alle orecchie!!! |
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Il professore allo studente:
- Mi dica... quali sono le condizioni indispensabili per la sopravvivenza della razza umana?
Lo studente, sicuro di sé:
- Cibo, acqua e senso dell'umorismo.
- E le donne?
- E' lì che ci vuole senso dell'umorismo...
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Scavando un pozzo nel deserto israeliano, Giacobbe scopre un sarcofago contenente una mummia. Dopo averla esaminata, telefona al curatore di un museo di Gerusalemme:
- Ho trovato la mummia di un uomo morto 3000 anni fa per un attacco cardiaco!
- Non vedo come tu abbia potuto accertare questi particolari... comunque portala qui e vedremo!
Dopo una settimana Giacobbe riceve una telefonata dal museo:
- Hai ragione sia per quanto riguarda l'età della mummia che per la causa della morte! Ma come ci sei arrivato?
- Ecco, la mummia stringeva nel pugno un pezzo di carta che sembrava una ricevuta su cui era scritto: "100 scekel su Golia"!!! |
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Una società italiana ed una giapponese decisero di sfidarsi annualmente in una gara di canoa, con equipaggio di otto uomini.
Entrambe le squadre si allenarono e quando arrivò il giorno della gara ciascuna squadra era al meglio della forma, ma i giapponesi vinsero con un vantaggio di oltre un chilometro. Dopo la sconfitta il morale della squadra italiana era a terra.
Il top management decise che si sarebbe dovuto vincere l'anno successivo e mise in piedi un gruppo di progetto per investigare il problema. Il gruppo di progetto scoprì dopo molte analisi che i giapponesi avevano sette uomini ai remi e uno che comandava, mentre la squadra italiana aveva un uomo che remava e sette che comandavano. In questa situazione di crisi il management diede una chiara prova di capacità gestionale: ingaggiò immediatamente una società di consulenza per investigare la struttura della squadra italiana.
Dopo molti mesi di duro lavoro, gli esperti giunsero alla conclusione che nella squadra c'erano troppe persone a comandare e troppe poche a remare. Con il supporto del rapporto degli esperti fu deciso di cambiare immediatamente la struttura della squadra. Ora ci sarebbero stati quattro comandanti, due supervisori dei comandanti, un capo dei supervisori e uno ai remi. Inoltre si introdusse una serie di punti per ampliare il suo ambito lavorativo e dargli più responsabilità.
L'anno dopo i giapponesi vinsero con un vantaggio di due chilometri. La società italiana licenziò immediatamente il rematore a causa degli scarsi risultati ottenuti sul lavoro, ma nonostante ciò pagò un bonus al gruppo di comando come ricompensa per il grande impegno che la squadra aveva dimostrato. La società di consulenza preparò una nuova analisi, dove si dimostrò che era stata scelta la giusta tattica, che anche la motivazione era buona, ma che il materiale usato doveva essere migliorato.
Al momento la società italiana è impegnata a progettare una nuova canoa.
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Un aereo precipita in una foresta infestata dai cannibali. Il figlio cannibale dice al padre: "Che cos'e' quello?". E il padre leccandosi le dita: "Carne in scatola, figliolo, carne in scatola...". |
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Nella giungla la mattina i leone si sveglia e dice: stamani mi sento nervoso,il primo che incontro lo picchio,e proprio in quel momento passa il lupo,il leone lo chiama:lupo viena qui,il lupo ubbidisce,comandi maestà!il leone lo guarda e gli dice: ti sei tagliato i capelli!! no maestà si ti sei tagliato i capelli,e il lupo:ma no maestà,e invece si e giù botte.il giorno dopo stessa storia,ti sei tagliato i capelli,no maestà,e lo ripicchia.La sera mentre il leone riposa arriva a trovarlo la volpe: maestà nella giungla si dice che lei sta massacrando di botte il lupo senza motivo,gli animali sono indignati.Il leone risponde lo so cara volpe ma non lo sopporto proprio,che debbo fare!la volpe dice al leone,trovi un motivo,una scusa per picchiarlo per esempio,gli chieda se va a comprargli le sigarette: se torna con quelle col filtro,gli dice:io volevo quelle senza,se porta queele senza gli dice le volevo con il filtro,e lo picchia.Il leone entusiasta per la soluzione la mattina dopo aspetta il lupo al varco,e eccolo che arriva tutto zoppicante,buongiorno maestà. Lupo dice il leone fammi un piacere,il lupo dice tra se e se(meno male stamani non mi picchia)dica maestà. Dovresti andare a comperarmi un pacchetto di sigarette,si si risponde il lupo contento e zoppicante si avvia,fa qualche metro poi ci ripensa torna indietro e dice:scusi maestà con il filtro o senza? Il leone lo guarda ed esclama:TE TI SEI TAGLIATO I CAPELLI!!!
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Un uomo viene processato per direttissima per avere ucciso un esemplare di condor, specie in via di estinzione. Il giudice non vuole sentire storie: - Allora come si dichiara: colpevole o non colpevole? - Colpevole, ma... - Niente ma! La condanno tre anni di reclusione e al pagamento di una multa di dieci mila euro! - Ma... vostro Onore, mi lasci almeno spiegare! - Va bene, parli pure! Ma dovrà essere molto convincente! - Allora, mi trovavo con la mia famiglia a fare una escursione nei boschi. Dopo un po' ci siamo persi e non siamo più riusciti a ritrovare la strada di casa per diversi giorni. Mia moglie ed i miei figli stavano morendo di fame quando abbiamo trovato quel condor ferito. Allora lo abbiamo ucciso e ce lo siamo mangiato, altrimenti non saremmo sopravvissuti! Il giudice, convinto dalla storia, commuta la sentenza: - Mi dispiace, non sapevo che fosse andata così. Allora, sospenderò la sentenza e fisserò la multa in mille euro. Il processo termina ed escono tutti dall'aula. Il giudice e l'imputato si trovano subito dopo insieme in ascensore: - Vostro Onore... non so proprio come ringraziarla! - Non si preoccupi. Piuttosto, mi dica, qualche volta vado a caccia anch'io e, mi sono sempre chiesto, qual è il sapore di un condor? - Guardi... se le dovessi proprio dire, il sapore è a metà tra il cucciolo di foca e l'aquila calva...
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Un genovese va a confessarsi: - Reverendo, vent'anni fa ho ospitato un rifugiato di guerra. Che peccato ho fatto? - Nessuno figliolo, questo non e' un peccato, ma un atto di carita'! - Ma... Reverendo... gli ho fatto pagare l'affitto... - Hai ragione, questo e' un peccato! Recita tre Ave Maria ed un Padre Nostro. - Ancora una domanda... devo dirgli che la guerra nel suo paese e' finita? |
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Un giovane ragazzo entra in una farmacia e dice al farmacista: - Buongiorno, mi dia un preservativo. La mia ragazza mi ha invitato a cena stasera e credo che si aspetti qualcosa da me. Il farmacista gli dà il preservativo e quando sta per uscire, il ragazzo si gira e dice: - Me ne dia un altro, perché la sorella della mia ragazza, che è molto carina, anche lei incrocia sempre le gambe in maniera provocante quando mi vede e credo che si aspetti qualcosa da me. Il farmacista gli dà un secondo preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice: - Me ne dia ancora un altro perché la madre della mia fidanzata non è niente male e quando mi vede, fa sempre delle allusioni... Siccome mi invita a cena, credo si aspetti qualcosa da me. Alla cena, il ragazzo è seduto con la ragazza alla sua sinistra, la sorella a destra e la madre di fronte. Quando arriva il padre, il ragazzo abbassa la testa e comincia a pregare: - Signore, benedici questa cena, grazie per quello che ci dai... bla bla bla... Dopo un minuto il ragazzo sta ancora pregando: - Grazie signore per la tua bontà...bla bla bla... Passano ancora dieci minuti e il ragazzo sta sempre pregando con la testa abbassata. Si guardano tutti molto sorpresi e la fidanzata è ancora più sorpresa degli altri. Si avvicina al ragazzo e gli dice nell'orecchio: - Non sapevo che fossi così credente. E lui risponde: - Non sapevo che tuo padre fosse farmacista... |
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Il Capo della Polizia di Saddam convoca i 10 sosia del Rais e gli dice:"Ho una notizia buona e una cattiva per voi! La buona è che Saddam è vivo! Quella cattiva è che ha perso un braccio!
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